سایت تخصصی روانشناسی

مدیر سایت: دکتر سکینه سلطانی کوهبنانی

سایت تخصصی روانشناسی

مدیر سایت: دکتر سکینه سلطانی کوهبنانی

سایت تخصصی روانشناسی
دکتر سکینه سلطانی کوهبنانی
استادیار دانشگاه فردوسی مشهد

آدرس محل کار:

آدرس دانشگاه: مشهد ، میدان آزادی ، دانشگاه فردوسی ، دانشکده علوم تربیتی و روانشناسی ، گروه علوم تربیتی ، تلفن تماس : 05138805000داخلی 5892

آدرس مرکز مشاوره : مشهد، پنج راه سناباد، تقاطع خیابان پاستور، ساختمان پزشکان مهر، مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی اندیشه و رفتار، شماره های تماس: 05138410132 و 05138482093


سایر موضوعات
Blog.ir بلاگ، رسانه متخصصین و اهل قلم، استفاده آسان از امکانات وبلاگ نویسی حرفه‌ای، در محیطی نوین، امن و پایدار bayanbox.ir صندوق بیان - تجربه‌ای متفاوت در نشر و نگهداری فایل‌ها، ۳ گیگا بایت فضای پیشرفته رایگان Bayan.ir - بیان، پیشرو در فناوری‌های فضای مجازی ایران
آخرین نظرات
روانشناسان و مشاوران خانواده معتقدند که تعارض های خانواده ها ریشه در مشکلات کوچکی دارد که باعث تبادل های مخرب کلامی شده و از آنجایی که زن وشوهر مهارت‌های ارتباطی مورد نیاز زندگی مشترک را نیاموخته اند، بذر کوچک تعارض های ساده تبدیل به درخت تنومندی شده که نه سایه ی آرامی دارد و نه میوه ی شیرینی!

چیزی که در دعوا حائز اهمیت است : سرزنش، تحقیر، تمسخر، اهانت، حالت های بدنی خصمانه و حالت چهره است. در چنین مشاجره هایی زوجین احساس آزردگی می کنند و این ارتباط تحقیرآمیز عزت نفس دوطرف را تنزل داده و حل مساله را غیر ممکن می کند. در صورتی که زن و شوهر باید آگاه باشند که با استفاده از یک ارتباط شفاف از عزت نفس خود محافظت کنند و فضای مناسب را برای حل مشکلات فراهم کنند. ارتباط شفاف به این معنی است که مسئولیت عواقب گفته های خود را بپذیریم، حرف ها را کامل و درست بیان کنیم، حمایت کننده باشیم و به جای گرفتن حالت دفاعی صمیمیت و درک را پرورش دهیم.
راهکارهای اساسی مهارت ارتباط شفاف این  است که در شیوه ی ارتباطی خود تجدید نظر کنید و مطمئن باشید تغییر رفتاری مثبت شما به مثابه تغییرات مثبت همسر شما ست که عبارتند از:
1-عدم استفاده از کلمات و اصطلاحات قضاوتی که حس ناقص بودن را به همسر خود منتقل می کنید: مانند تنبل، بی فکر، کودک، خودخواه و... .
2- اجتناب از زدن برچسب: این گونه برچسب ها هویت همسرتان را محکوم می‌کند و شما به جای انتقادی سازنده شخصیت همسرتان را زیر سوال می برید . مثلا برای یک اتفاقی بگویید تو یک احمقی! هرچند احساس کنید بیان این جمله تنبیهی عادلانه بوده ولی نتیجه ی آن از بین رفتن صمیمیت و اعتماد خواهد بود.
3-به جای  پیام «تو» (سرزنشگر و اتهامی) از پیام «من» خودداری کنید: مثلا به جای اینکه بگویید تو همیشه دیر به خانه می آیی بگویید وقتی دیر به خانه می آیی از این که نمی توانم کنارت باشم غمگین می شوم.
4- از بیان سوابق گذشته خودداری کنید:  هنگامی که عصبانی هستید از بیان سوابق گذشته خودداری کنید زیرا رجوع به گذشته جای اینکه منبعی برای حل مشکل فعلی باشد، عاملی می شود که رابطه شما را تخریب کند.
5-از مقایسه منفی بپرهیزید: یک ارتباط سالم باعث نمی شود همسر شما احساس بد نسبت به خودش یا شما داشته باشد. مقایسه های منفی نه تنها مشکلی را حل نمی کنند بلکه باعث تشدید مشکل و عصبانیت طرفین خواهند شد.
6-اجتناب از تهدید: هر تهدیدی شامل دو پیام است: تو فرد بدی هستی و من قصد تنبیه تو را دارم. هنگام استفاده از ابزار تهدید باید بدانید که عمدا به دست خود تیشه به ریشه ی صمیمیت ارتباطتان  می زنید.  
7- به جای حمله، احساسات خود را توصیف کنید: هنگام شرح دادن احساس های خود از واژه های شفافی استفاده کنید: غمگینم، آشفته ام، خوشحالم و... فقط هیجان مربوطه توصیف می شود ولی حمله کردن با احساس هایتان یعنی عواطف شما نقش یه سلاح را دارد. برای مثال صدایتان را بلند، خشن یا ترسناک می کنید ولی در ارتباط شفاف به جای این که همسرتان مورد هجوم احساس شما قرار گیرد، به آن گوش می دهد.
8- حالت بدنی گشاده و پذیرنده: لب های به هم فشرده، سفت کردن فک و قفل کردن دست ها و سیخ ایستادن یا اشاره با انگشت اتهام پیام غیرمستقیم نفرت و خشم را دارد در صورتی که زبان بدن پذیرنده نشان می دهد چه مقدار تمایل دارید با او صمیمانه ارتباط برقرار کنید.
9- اجتناب از پیام های آلوده: پیام های آلوده منجر به بیزاری و فاصله گرفتن می شوند. یک روش معمول برای آلوده کردن پیامتان تغییر پیامتان به شکل یک پرسش است بویژه پرسش هایی که با چرا شروع می شوند. (برای مثال چرا این گونه به من نگاه میکنی؟) در واقع این جمله یک بیان قضاوتی یا یک روش مبهم برای بیان احساسات است.

هنر استفاده از پیام های شفاف: 
یک پیام کامل و شفاف چهار مولفه را در خود دارد: مشاهدات، افکار، احساس، نیاز
در بخش مشاهدات، شما آن چه را به شکلی واقعیتی بی طرفانه بیان می کنید. (تو اغلب لباس هایت را همانگونه که در می آوری رها می کنی)
در بخش افکار؛ بهتر است فکر خود را بصورت یک  فرضیه یا درک شخصی بیان کنید. (این کار تو باعث میشه فکر کنم از من میخواهی لباس هایت را مرتب کنم. )
در بخش احساس: بدون استفاده از سرزنش و تحقیر، توصیف ساده حالت هیجانی قرار دارد. ( از عمل تو احساس ناراحتی می کنم) 
در بخش نیازها: نیازهایتان را واضح بیان کنید. تا زمانی که شما نیازهایتان را بیان نکنید حتی نزدیک ترین افراد زندگی شما نمی تواند خواسته شما را بفهمد یا ذهن خوانی کند. (می خواهم در مورد انتظاراتم در زمینه تکالیف خانه با تو صحبت کنم.)

نمونه ای ازپیام شفاف غلط:
برای مثال جای این که شبی در برابر گلایه های متعدد و پی در پی همسر خود برای دیرآمدن به منزل با جمله ی (تو حق نداری اینگونه با من حرف بزنی) واکنش نشان دهید می توانید بگویید:
امشب از وقتی به خانه آمدم در حال گلایه بودی (مشاهدات) من فکر می کنم شرایط فعلی مشغله های کاری من را نمی دانی (افکار) و گلایه های پی در پی تو من را رنجیده خاطر می کند (احساس) می خواهم آرام باشی و با تو در مورد دلایل خودم صحبت کنم. (نیازها)
بهتر است با به کارگیری مولفه های ارتباط شفاف تعارض های موجود را به حداقل برسانید. 

 


منبع:  www.setaresobh.ir

نظرات  (۰)

هیچ نظری هنوز ثبت نشده است

ارسال نظر

ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
<b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">
تجدید کد امنیتی